12 aprilie 2020
Un cercetător belgian, cu o figură bonomă, de chef la un restaurant franțuzesc de fițe ne spune că cercetările lui in domeniul coronavirusului îi arată că, statistic vorbind, est-europenii ar avea niște gene anti-Covid mai speciale decât al vest-europenilor și din toți est- europenii cele mai multe, mai cornute și mai ale dracului gene anti-Covid19 le au românii, băi!
Să vedeți acum ce se activează ultra- naționaliștii și dacopații noștri în frunte cu Funar care ne vor spune că asta vine tot de la dacii noștri care in afară de faptul că au inventat totul pe lumea asta, că i-au învățat pe romani latina, că făceau operații pe creier și că au construit piramidele din Egipt cu aurul de la Roșia Montană, ei bine, au ascuns sub Munții Apuseni grămezi cu gene anti Covid din care urmașii lor, adică noi, ne-am înfruptat fără să știm, bând apa cristalină a izvoarelor și mâncând mieii fragezi care au păscut iarba noastră grasă.
Măi băieți, dacă se adeverește ce spune belgianul cu surplusul nostru de gene să știți că explicația se află în altă parte: foamea din comunism și consumul tuturor porcăriilor alimentare în tranziția asta bezmetică și fără de sfârșit ne-au călit în așa fel încât am dezvoltat o genă a dracului de care se sperie și coronavirusul.
15 aprilie 2020
Commissario Belli de Caransebeș (dedicat lui Marcel)
Prin anii `70 se puteau vedea pe ecranele cinematografelor din România filme polițiste italiene care se doreau a fi o replică a filmelor polițiste americane gen “Filiera Franceză” sau “Locotenentul Bullitt” așa cum in anii `60 italienii făceau celebrele western-spaghetti regizate de Sergio Leone în oglindă cu western-urile americane binecunoscute.
Pe atunci Marcel Vela avea vreo 14 ani, vârstă la care orice adolescent își are eroul sau: eroii lui Marcel, sunt sigur, erau polițiștii din filmele italiene cu afișe impresionante: “La polizia incrimina, la legge assolve” sau “La polizia ringrazia” cu actori celebri precum Franco Nero sau Enrico Maria Salerno. Franco Nero era Commissario Belli, frumos, băi frate, cu ochii ăia ai lui albaștri, mustața castanie, trenciurile alea la două rânduri, camășile taliate și pantalonii evazați după care tânjeam noi, ce mai, un ragazzo de ragazzo, de cădeau pe spate curvele de le băteau mafioții pe care ii urmărea comisarul Belli.
Marcel vedea filmul la el in cartier, la matineu, firește, că atunci filmele rulau “in continuare”, cum se zicea, adică intrai la jumatea filmului și pe urmă stăteai la următorul spectacol iar când ajungeai la scena văzută venea casierul și te dădea afară.
Marcel ieșea pe trotuar cu gândul la Belli.. uite așa ar vrea si el sa fie: polițist, curajos, bărbat adevărat, să dea ordine, să le dea peste nas superiorilor care sunt niste molatici, niște fricoși sau mai rău, corupți. Ehe..ce frumos ar fi.
Mai târziu Marcel s-a făcut subinginer, dar fiindcă la fabrică era greu a intrat în asigurări, la Adas: mai întâi agent de asigurări, apoi inspector daune, pe urma Adas s-a făcut Asirom si Marcel a ajuns director. Revoluțiile creează oportunități și Marcel care făcuse niște training-uri pe la asigurări și înțelesese și el asta, s-a băgat in politică: mai întâi consilier local, apoi viceprimar, apoi primar – hai că are dreptate Peter când spune că într-o ierarhie fiecare urcă până își atinge nivelul de incompetență, el mai are mult până atunci – haț, un pas și-o săritură, hop la Senat în bătătură în 2016!
Ei, abia acum visele copilariei devin realitate; eroul lui din adolescență îi apare în față: zvelt, frumos, commissario Belli devine Ministro degli Interni, mai ceva decât in film!
Prin urmare își începe mandatul în noul guvern; la început păcălește pe mulți: dezinvolt, glume, vorbe cu dus-întors, mă rog, școala din asigurari, tehnici de vânzare. Apoi apare criza Covid. Marcel își probează costumele cum a văzut el la commissario Belli: geci de piele (întoarsă și neîntoarsă) de mai multe nuanțe, gri, negre, maro, pulovere cu câte o siglă pe piept, în care Marcel stă drept precum Maximus în armura lui romana pe arena Colosseumului în filmul Gladiator; privirea înainte și vocea ….ei, aici are probleme Marcel, nu prea îi iese asta cu oratoria, bagă el fraze patetice – frații noștri dragi din diaspora, dragi credincioși, sfintele sărbători, bătrânii noștri dragi- dar nu prea merge, lumea s-a prins că Peter are dreptate și Marcel și-a atins nivelul de incompetență demult dar Marcel nu vrea să creadă asta; cum, măi, tocmai acum când mi-am atins visul meu de-o viață și am devenit Commissario Belli?!!!
16 aprilie 2020
Mă roade o întrebare: după masa traditională de Paști vor exista tot atât de mulți imbecili care ajung la spital din cauza marii crăpelnițe, așa cum se întâmplă de obicei? Nu m-aș mira. E un test important care ne va arăta dacă pricepem sau nu ceva din toată povestea asta.
Atâta vreme cât vedem că politicieni toxici au scos capul ca niște năpârci și adulmecă aerul cu limba despicată să vadă ce mai pot otrăvi în jur, de ce să mă mai mir că un nea Gică sau un nea Gogu va băga în el pe nemestecate o jumate de miel, o tavă de drob, zece ouă și un kil de țuică?
Vorba unui personaj al lui Eugen Barbu:” Ce-am avut și ce-am pierdut, în pielea goală m-am născut, ce-i pă mine-i de câștig!”
———————————————————————————————-
Doamne Ferește!
19 aprilie2020
Cred că reîntoarcerea la o relativă stare de normalitate – în niciun caz la cea dinaintea pandemiei, pe ăia să o uităm definitiv cel puțin un an de aici încolo- se va face treptat și numai în condițiile în care va trebui să ne obișnuim cu un nou stil de viață; adică fie că ne ducem la job sau nu, trebuie să ieșim din casă pregătiți și echipați așa cum se pregăteau pe vremuri soldații să meargă pe câmpul de luptă: cască, pușcă, baionetă, cartușieră, foaie de cort, gamelă, lopata de infanterist pentru săpat tranșee, iar unii mai cară și trepiedul mitralierei sau AG-ul. Plus disciplina care in armată nu se discută dar în societatea civilă nu există fiindcă suntem oameni liberi.
No more kisses, hugs, shaking hands. Greu, foarte greu dar altă cale nu există. Lumea nu poate rămâne lockdown la nesfârșit fiindcă altminteri se duce totul de râpă. Nicio cetate nu a rezistat la nesfârșit unui asediu oricât de groase au fost zidurile.
In paralel trebuie întărită infrastructura medicală fiindcă virusul ăsta nu se va lăsa cu una cu două. De asemenea, legea trebuie să fie aplicată dur, fiindcă dacă violențele asupra forțelor de ordine continuă și descreierați care nu vor sa respecte regulile bat polițiști și le smulg măștile de pe față iar dupa aia “sunt duși la audieri și sunt amendați”, ei bine, așa nu merge.
Așa zic eu, poate unii au alte soluții mai inteligente.
20 aprilie 2020
Coronavirusul ideologic: Dan Puric
Așa încep toți: lideri anarhiști- foști artiști plastici proveniți din zugravi talentați sau foști tâlhari de drumul mare seduși de idei bolnave- , actori ambulanți deveniți actori de pantomimă, scriitori timizi cărora li s-a urcat la cap și cred că pot scrie o noua Biblie, recitatori de poezii care încep să țină conferințe la care vorbele curg din ei într-un amestec bulversant de naționalism, comunism, ortodoxism fanatic și respingerea a tot ce e neromânesc și neslav, mimi pictați pe față care încep brusc să devină predicatori furibunzi.
Așa și cu Dănuț: mai întâi nouă speranță a teatrului românesc, apoi mim de succes pentru care se băteau multinaționalele prin anii 2000 să îl aibe la conferințe în spectacole de 45 de minute pe bani grei, regizor original la Național, nominalizat la premii în festivaluri, premiat cu ordin de mare cavaler național, autor de cărți în care preamărește pământul, neamul și martirii lui, biserica și popii ei, în sfârșit, invitat de marcă al televiziunilor de tot felul în care vitupereaza precum Savonarola împotriva a tot ce este neromânesc, netradițional, neortodox, nefamilie tradițională.
Toate ingredientele unui coronavirus ideologic periculos încăput pe mâna unor mari ticăloși care speră să poată întoarce soarta lumii într-o noua ordine mondială visată de ei.
De data asta Dănuț nu mai mimeaza; și-a dat jos masca de mim și îl vedem așa cum e: un fanatic naționalist-fundamentalist religios care deține o proteină specială exact ca și coronavirusul Covid19: cu ea poate descuia și distruge mintea multor naivi, furioși sau demenți. Să vedem când se va găsi vaccinul împotriva unora ca Dan Puric.
20 aprilie 2020
Băi, de ce nu îl puneți pe Streinu- Cercel prim-ministru? Văd că el a propus un plan național de relaxare care e mai al dracului decât cel din starea de urgență!
Omul mai propune să existe un guvern pentru pandemie(!!!) alcătuit din miniștri din fiecare minister, apoi multe cheltuieli să fie decontate de stat, nu de cetățeni, măsuri de izolare extreme pentru cei de 65+, în sfârșit, lucruri care mi se par absolut imposibile.
Cine plm este Cercel? Nu e tot ăla care ne arăta o hartă zicându-ne că Wuhan e doar un punct pe harta Chinei și virusul nu poate ajunge în România? Nu e ăla care zicea că virusul este de zece ori mai slab decât cel gripal și cel care își trata primul pacient cu ciorbă în “spitalul lui”? Nu e ăla care plănuia cu Firea un mare proiect de testare în București?
Este absolut scandalos ce face banditul ăsta, ce rol joacă și cine i l-a dat.
20 aprilie 2020
Când vine vorba de poliție ies pe post doi șefi de sindicat ai lor: unul e Dumitru Coarnă, un rinocer bătrân care trăncănește într-una, categoria Hossu, Dumitru Costin, Petcu, etc.
Al doilea este un tinerel viclean, Cosmin Andreica, șeful sindicatului Europol; băiatul e curvit, tupeist, altă categorie, de lupi tineri, răspunde pe loc la orice – chiar dacă ocolește raspunsul-, mânuiește vorbele, ce mai, un fel de Lucky Luciano când era tânăr și aspira la șefie în locul lui Maranzano cel bătrân și care nu mai înțelegea vremurile noi.
În sfârsit, băiatul apare des la televizor, s-a luat în contre odată in direct și cu Vela, le arată polițiștilor care l-au ales șef de sindicat că este omul potrivit. Aflat în direct la TV pe tema scandalurilor țigănești care s-au cam înmulțit , moderatorul îl întreabă în ce condiții polițistul poate folosi arma: tânărul șef turuie din regulamente apoi o intoarce magistral și zice cam așa: ” când polițiștii au intervenit ferm în anumite situații, pe toate rețelele sociale populația i-a condamnat spunând că s-au comis abuzuri, acum aceeași populație i-a condamnat că nu au folosit arma; vedeți, acum polițiștii sunt derutați, trebuie să știm și noi care sunt așteptările populației de la poliția română!”
Ei, ce ziceți de baiatu’? Isteț al dracului, așa-i?
Deci a rămas ca în tren; până când pe fondul înmulțirii creșterii tensiunii sociale mai ales în rândul etniei țigănești vreun polițist își pierde cumpătul fiind “derutat” și nu știe cum să reacționeze și se lasă cu morți. Atunci vreau să văd ce zice tânărul Cațavencu de la Europol.
21 aprilie 2020
Nu știu pentru care fapte (vorba sergentului lui Alecsandri), toată lumea, mai ales cea medicală, s-a ferit să comenteze negativ derapajele periculoase ale maestrului Cercel. Singurul oficial care i-a futut un bocanc în gură de la cel mai înalt pupitru a fost Iohannis și bine a făcut.
Ceea ce scandalizează în mod deosebit a fost că această canalie nu s-a mărginit de data asta să facă doar considerații de ordin medical (oricum si cele anterioare au fost aiureli și tîmpenii) ci pur și simplu a venit cu un adevărat program de führer dând soluții aberante, de la cele economice la cele de segregare pe criterii de vârstă, de mutare a unor categorii de oameni în condiții de izolare demne de lagăre, etc. Și toate astea intitulate la mișto ” Vacanța Mare!
Asemenea sociopați ar trebui îndepărtați din poziții manageriale importante fără prea multe discuții. În fond dom’ profesor nu a moștenit institutul pe care-l conduce de la mă-sa, cu toate că multă lume spune că omul conduce instituția ca pe spitalul său privat.
Pandemia asta e ca o hârtie de turnesol: scoate la iveală ticăloșii travestiți în somități medicale, oameni de cultură, prelați de rang înalt, etc. Doar politicienii sunt feriți, despre ei știm că sunt ticăloși și fără să avem pandemie.
22 aprilie 2020
It’s a matter of practice!
Pandemia asta a prins lumea întreagă atât de nepregătită, exact ca atunci când, să zicem, ai fost la un chef strașnic, ai băut zdravăn că vezi cam dublu și te clatini rău, ai ajuns acasă cu chiu cu vai, ai dat din mână a lehamite la reproșurile nevesti-tii fiindcă ți-e greu să articulezi explicații, te-ai prăbușit în pat îmbrăcat și după nici două ore începe un vacarm îngrozitor, lumea afară țipă: foc, foc, arde!, copiii tăi mici se trezesc și plâng, nevasta urlă ca o apucată iar tu ești turbat de mahmureală, nu înțelegi ce se întâmplă, ești moale ca o cârpă, simți că te scurgi în tine, ești cețos rău de tot, nu știi ce să faci, nici nu mai știi unde e ușa, nu ești sigur pe picioare, te împiedici prin casă, îți crapă capul, îți încleștezi fălcile să nu vomiți, te blestemi în gând cât de bou ai putut să fii că te-ai îmbătat, Dumnezeule, ajută-mă, PLEASE!!!!
Numai cine nu s-a îmbătat măcar o dată în viața lui nu știe cum e.
Ei, acum să încerc să fac și eu niște analogii cu exemplul de mai sus; In filmul din 2017 “Darkest hour”, film nominalizat la Oscar, există o secvență în care Churchill este chemat dimineată la Palat pentru a fi numit prim-ministru de regele George VI. Este primit de rege căruia nu-i era deloc pe plac, chiar îl antipatiza. Winston cere și un coniac dublu iar regele îl întreabă cu repulsie:”Cum poți să bei coniac la ora asta”?
” It’s a matter of practice, Your Majesty” răspunde Winston cu inimitabilul său accent britanic.
Ce legătură are asta cu noi? Păi are fiindcă și noi avem antrenament la asta, suntem in primii cinci din lume la consumul de alcool. Așa că ne-am dezmeticit destul de repede din mahmureală față de alți fandosiți care servesc numai Dom Perignon sau Moet; așa, cu țuica noastră de prună băută uneori fără măsură.
Deci, una peste alta, ca și concluzie: cu toate lipsurile noastre, cu toată prostia noastră, cu toată sărăcia noastră, cu toată politica noastră mizerabilă, cu toată dihonia noastră veche de când lumea si pământul, nu ne-am descurcat chiar rău, cel puțin până acum. Mai ales că spre deosebire de alți vecini am avut peste 250 de mii de conaționali (din care mulți știm ce hram poartă) veniți de afară tocmai din zonele roșii sau galbene, plus Paștele care pentru noi e altceva decât la alții, plus imbecilii de politicieni locali și acoliții lor care au făcut prostii imense- vezi Suceava sau alte situații asemănătoare.
Așa că, revenind la exemplul de mai sus, am futut un cap în perete să ne trezim din beție, am înșfăcat copiii și am urlat la nevastă: “Afară, afară”!! “Și lucrurile? Să luăm ceva cu noi!” strigă ea.
“Dă-le, fă, în pizda mă-sii, facem noi altele dacă suntem sănătoși!”
Așa am supraviețuit 2000 de ani.
24 aprilie 2020
Din ciclul “parcă a noastră-i mai frumoasă”.
Acest histrion portocaliu pe nume Trump spune senin la conferințele sale live înconjurat de stafful său căruia îi cade fața de jenă și uluire că având în vedere că dezinfectanții ucid coronavirusul intr-un minut, poate funcționa soluția injectării acestuia direct în corp.
“Nu sunt doctor dar cu toții știți că am…” și boul își duce degetul la tâmplă, adică sunt deștept, băi, că de aia mă cheamă Trump și sunt președintele vostru.
A doua zi toată presa explodează față de această enormitate spusă în direct – n-ar fi prima dar asta le întrece pe toate- iar la următoarea conferință fiind intrebat din nou despre asta cretinul o dă la intors ca de obicei si spune că doar a vrut să fie sarcastic cu jurnaliștii care îl mușcă de cur.
Acum apar la televizor medici, producători de dezinfectanți, jurnaliști, guvernatori și alți oameni serioși care le spun americanilor să nu cumva să facă asta fiindcă pot muri căci e știut faptul că americanii sunt tentati sa creadă foarte tare ceea ce le spune un președinte al lor, indiferent care ar fi ăla, așa funcționează ei.
Așa ceva….
About the author
