17 noiembrie 2020
Agitatia asta cu pregatirile pentru marea vaccinare imi aduce aminte de vremurile cand romanul isi dorea cu ardoare o Dacia 1300; facea un CAR, depunea avansul, pe urma mai contracta un imprumut la CEC si astepta cel putin 2 ani sa isi ridice masina dar ăia 2 ani erau anii de pregatire: “ as vrea sa fie una roșie, spunea nevasta; primul concediu il facem la Caciulata, spunea consortul, eu am sa stau in fata cu cumnatul Gicu, tu in spate cu copiii; s-o luam și pe mama, mai adauga nevasta; unde să o mai punem și pe mă-ta, mașina are 5 locuri; lasă, dragă, ne mai inghesuim, nu a mai fost in concediu din 1961; luam si cortul, ma duc maine la vecinul Gogu, sa masor portbagajul, mai adăuga soțul; si tot asa…
Băi frate, eu sunt de acord cu Iohannis și cu maxima lui “mai bine sa fim pregatiți decat sa fim nepregatiți” dar mai e până atunci. Deocamdata sa ne preocupam de masuri ferme care sa duca la intreruperea lantului de transmitere, de marirea capacitatii de paturi la ATI, de masurile de evitare a tragediilor ca cea de la Piatra Neamt, de masurile economice, etc.
Sunt in stare sa pun pariu pe orice ca nu putem discuta de vaccinarea efectiva mai devreme de aprilie 2021. Altfel facem ca Trump care le promitea americanilor in campanie ca vor avea vaccinul disponibil pana in 3 noiembrie.
——————————————————————————————————————–
19 noiembrie 2020
Anti-vacciniștii au dreptate
“Stați liniștit, totul va fi bine, durează cateva secunde”, imi spuse asistenta in timp ce tinea in mână seringa cu vaccinul anti-Covid; am privit-o in ochi si nu stiu de ce, mi s-a parut pentru o clipă că seamănă leit cu sora Ratched din “Zbor deasupra unui cuib de cuci”.
Ințepătura a fost suportabilă dar in secundele alea am simțit că mă desprind de sinele meu și intru intr-un soi de transă exact ca atunci cand ți se face anestezie inainte de o operatie; parea ca ceva strain a intrat in corpul meu si inaintează cu viteză prin vene, nu stiu de ce imi venea obsesiv in minte un vers dintr-un cantec al lui Robbie Williams ” running through my veins”, in minte mi se derulau cu o viteză incredibilă imagini aiurea, de exemplu imaginea doctorului nazist nebun din filmul “Oul de șarpe” al lui Bergman cand strivea in dinti capsula cu cianură, apoi intr-o milisecundă l-am vazut pe Trump la o tribună electorala tinand o legatura de sparanghel in mana alaturi de Oana Lovin căreia ii zicea:” You’re my girl, I’m gonna leave Melania for you”, in final am simtit ca acel ceva care parea sa fi intrat in corpul meu s-a fixat cu un zgomot imperceptibil undeva in zona cefei…
“Gata, ați scapat” imi spuse asistenta tamponandu-mi brațul, de azi sunteți al nostru, adică imun la Covid, felicitari, veți mai purta masca o perioadă, este obligatoriu”, mai spuse ea inainte sa ma imbrac.
Am ieșit in stradă, mi-am pus masca , of s-a terminat nebunia asta, mi-am spus ușurat. Mi-am refacut traseul stabilit pentru ziua asta, am dat să o iau in directia in care aveam treaba dar in acel moment am simtit că sârma măștii a emis o vibrație usoara, ca atunci cand ți se inchide telefonul că ti s-a terminat bateria și mersul a luat o altă directie; m-am pomenit intr-o piață unde niște oameni scandau niște lozinci impotriva vaccinului Covid. Cand am ajuns printre ei, toti s-au oprit ca la un semnal și m-au privit ca pe un mort, vorba lui Zaharia Stancu intr-un roman al său. Am fugit disperat, m-am gandit sa merg in locul unde imi parcasem masina dar nu nimeream directia, pentru o clipa mi-a aparut in minte Bill Gates râzând in hohote, Dumnezeule, ce mi se intamplă, este un vis ori e realitate, am fugit rupand asfaltul dar m-am impiedicat de o piatra din pavajul trotuarului vechi de zeci de ani, am cazut rau iar in fata mi-a aparut un cor de boșorogi care strigau “ ai văzut, ai văzut?, acum ești in mainile noastre, noi am acceptat asta fiindcă nu mai aveam ce pierde !”
Nu mai tin minte decat imaginea deznadajduita a dragului Vladimir Găitan din ultimul cadru al filmului“ Reconstituirea”, inainte să leșin.
M-am trezit cu fata lipită de caldarâmul rece. In jur nu mai era nimeni. Mi-am smuls masca de pe față, dar in ceafă simțeam un zbarnâit continuu, nedureros dar înnebunitor. Am scos telefonul din buzunar să sun acasă; mi-a raspuns nevasta-mea:” pe unde umbli? Eu astept la rand sa imi fac vaccinul!” Nenea Iancu m-a salvat si de asta data; am zbierat in telefon:“Fugi, nenorocito!”
—————————————————————————————————————————–
20 noiembrie 2020
Titluri pe burtierele televiziunilor:
“ Se strange lațul carantinei in jurul Bucureștiului!”
“Carantina la porțile Bucureștiului”!
Aoleu, nici in timpul marilor invazii nu erau titluri din astea.
Hai să vă mai sugerez eu cateva, de exemplu:
“Virusul ucigaș bate la porțile Bucurescilor”!
“Carantina sugrumă Capitala României!”
“Apărarea cetății Bucureștilor cade in fața oștilor comandate de mareșalul Corona”!
“Capitala Principatelor Române, București, impresurată de virus, luptă eroic. Toata populatia este chemată la zidurile cetății! Raman in case orbii, surzii si ologii”!
“ Carantină in orașul de la malul mării! Portul Constanța in pericol de a cădea in mainile virusului ucigaș!”
Băi fraților, hai să ramanem lucizi și să nu mai speriem lumea cu titluri de presă pompoase doar de dragul audiențelor. Altminteri, mai aveți puțin și ajungeți precum Conu’ Leonida al lui Nenea Iancu.
———————————————————————————————————————————————————–
21 noiembrie 2020
Ei, uite că vorba românească “mutul fute pământul” este mai adevărată ca oricând. Cine ar fi zis că băiatul ăsta cu părul ciufulit, cu figura lui buimacă de parcă atunci s-ar fi trezit din somn, cu vorba molcomă indiferent despre ce se discuta era un mare iubitor de inele și diamante de zeci și sute de mii de dolari?
Cine și-ar fi putut imagina că Dănuț Tudorache lucra cu o finețe și precizie de adevărat bijutier folosind drept complici fosta nevastă și menajera pentru a transforma și ascunde banii de șpăgi în diamante de sute de mii de dolari?
Dacă il vedeai și auzeai ziceai că e un fost șef de sală de pe vremuri, “băiat bun”, cum se zicea pe atunci, genul care iți putea rezolva o problemă iar dacă întrebai intermediarul “cât mă costă?” ți se răspundea:” ei, nu mare lucru, un cartuș de Kent, o sticlă de whisky, il inviți și tu la un restaurant, o friptură și o baterie de vin acolo, nu e lacom, e băiat bun.”
Ei, Dănuț s-a intrecut pe sine însuși: inele și diamante scumpe, nene, de pe la Anvers, de la licitații la casele cu ștaif, nu rahaturi de bijuterii de la marele bazar din Istanbul sau din Shanghai. A avut ce invăța de la Chiliman, predecesorul lui, că doar Sectorul 1 e un soi de Fanar al Bucureștiului, acolo sunt banii, acolo e bugetul de o juma’ de miliard de euroi, de aia se bate toată lumea pentru el.
Acum ii trebuie un milion pentru cauțiune dar avocatul lui zice că Danut nu mai ține minte unde sunt banii fiindcă faptele s-au petrecut in Cretacic, de unde sa mai ții minte de unde ai luat un diamant de 190 de mii de dolari?
Eu zic ca e o inscenare, cred că useriștii i-au băgat bijuteriile in sacii cu voturi la locale să îl compromită definitiv. Bijuteriile erau de fapt ale lui Clotilde care le moștenise de la bunică-sa care era descendenta lui Ludovic al paișpelea.
——————————————————————————————————————————————————————————–
23 noiembrie 2020
Parcă și aud peste cateva luni un dialog intre jmecherii care vor atârna pe la terase invârtind pe mână cheile de la un Porsche second hand:
– Tu de care ți-ai luat, frate?
– Din ăla, bă, zeneca!
– Nu e bun, ăla, bă, cică are doar 70%!
– Pă bune? Da’ tu?
– Moderna, frate, american, ce p**a mea, are 95%, cică l-a făcut Trump p-ăsta! Mi-a zis Motanu’ din Spania că e cel mai bun, d-ăsta le dă și la curvele lui să fie sigur, le-a mărit tarifu’ că costă ceva. Dacă vrei, zi, vine Grenadă săptămâna viitoare in țară, aduce doua baxuri. Io d-ăsta i-am dat și la a mea!
– Și ăla, faizăr, ăla cum e?
– E bun și ăla, tot 95, da’ trebe frigidere speciale, p**a mea, alea, alea… Moderna, bă, ia d-ăla.
– Bine, bă, dacă zici tu… Mai stai? Hai că io plec, am o bombă la 12. Hai, baftă!
————————————————————————————————————————————————————
24 noiembrie 2020
Unul dintre cele mai parșive lucruri este ca la adăpostul unor grupuri profesionale lovite de pandemie-vezi cei din sfera culturală- să se aciueze și artiști, hai să-i numim așa, care până mai alaltăieri nu mai știau cum să-și etaleze opulența.
Una e să fii violoncelist intr-o filarmonică sau un actor intr-un oraș de provincie și alta e să te cheme Bittman, Furtună, Delia, Brenciu, Bănică sau Smiley. Una e să fii un lăutar talentat care iși castigă pâinea onest cântând intr-o cârciumă și alta e să te cheme Minune, Vijelie, sau Salam.
Una e să caștigi zeci de mii de euro din apariția la festivaluri sau concerte cand merge plugul și alta e să te intorci acasă cu tramvaiul cu instrumentul la subsoară venind de la Operă unde veniturile din bilete nici nu au acoperit costurile cu intreținerea clădirii.
Una e să fii la toartă cu primăria care organizează “la sigur” evenimente pe bani publici și alta e să te zbați de unul singur să iți găsești un sponsor care să te ajute să prinzi un concert.
Așa că băieți, mai ușor cu pianul pe scări. Altminteri, ii vom vedea pe unii artiști cum le-a mai crescut câte o limuzină in curtea vilei, pe parbrizul căreia scrie: “ luată in pandemie din ajutor de la stat”.
————————————————————————————————————————————————————-
25 noiembrie 2020
ADIO, MARADONA!
Am văzut meciul Anglia-Argentina de la CM din 1986 la televizorul meu Sport pe care l-am cărat cu troleibuzul intr-o pătură până la un cunoscut al cărui televizor tocmai se stricase (lampa PL500, fir-ar a dracului de lampă) dar care avea in schimb antenă pe bloc făcută “la combinat, la secția mecanică” după niște schițe “sigure” și care prindea bulgarii.
Ne holbam vreo 20 de inși intr-o sufragerie de bloc la micul televizor personal chinuindu-ne să deslușim meciul pe ecranul plin de purici; la primul gol dat cu mâna n-am vazut prea bine faza, ce mână, bă, gol cu capul!
La al doilea gol insă, când a luat mingea de la centru și a trecut prin defensiva engleză care părea a fi apărarea de la Înfrațirea Cogealac sau Fulgerul Bragadiru, nu apărarea echipei Angliei, toata lumea a sărit, s-au vărsat paharele cu vin de pe masă și au urmat zeci de secunde de strigăte și chiuituri. În filmul “Maradona” al lui Emir Kusturica, regizorul are probabil dreptate când spune că in mod sigur atunci planeta s-a mișcat fiindcă 2 miliarde de oameni au sărit simultan in sus.
Un nebun absolut genial, cum rar se naște; talent este un cuvânt depășit. Cred că in fotbal este echivalentul lui Einstein in fizică.
——————————————————————————————————————————————————————–
1 Decembrie 2020
De ziua Tarii!
Astăzi e ziua ei, a țării care ne rabdă pe toți.
De-a lungul vremii am mințit-o cu nerușinare cu privire la ziua ei de naștere; i-am zis că s-a născut ba pe 10 mai, ba pe 23 august, ba pe 1 decembrie deși ea știa bine când s-a născut. I-am compus cântece aniversare care mai de care mai deșucheate, mai pompoase, fara sa o intrebam daca ii plac sau nu. Ea nu s-a suparat si a continuat sa ne dea adăpost, să ne dea de mancare si de băut cand am fost flămânzi si însetați, ba i-a hrănit și adăpostit și pe ăia cu care venisem la masă și pe care i-am prezentat ca fiind prietenii nostri deși majoritatea erau niște tâlhari autentici.
Am furat-o, am mințit-o, am trădat-o de nenumărate ori și iarăși nu s-a supărat gândind că suntem totuși fii ei, deși in sinea ei isi zicea că nu merită asta dar așa e soarta ei, de fată fără noroc.
La Multi Ani, măi fată dragă! De fapt ziua ta e in fiecare zi dar noi suntem prea bicisnici, fățarnici și ticăloși ca să recunoaștem asta.
———————————————————————————————————————————————————————————————————-
6 decembrie 2020
Astăzi ar trebui să aflăm ce și cum gândește poporul; doar că 65% din popor rămâne enigmatic, nu vrea să iși expună gândurile. Categoria asta preferă să cânte din fluier a jale așteptând o Mioriță căreia să ii dea indicații precise despre locul unde i-ar plăcea să fie îngropată; ori stă sprijinită in bâtă scrutând filozofic orizontul și așteptând să vină cavaleri pe cai albi și Cosânzene in ii albe ca neaua să scape țara de obidă; sau îi trage câte un chef fiindcă “toți suntem români mai mult sau mai puțin onești”; sau pur si simplu sta in casa rumegandu-si frustrarea si neputința.
Nici o clipă românul nu se gândește că lucrurile depind și de el, nu doar de soartă; nici o clipă nu îi trece prin cap că și el ar putea să schimbe ceva in viața lui, și asta fără să meargă la război sau să stea in pușcării ani de zile fiindcă a îndrăznit sa gândească liber asa cum au pățit alții înaintea lui. Trebuie doar să se ducă o juma’ de ora până la colț sa voteze chiar daca pentru asta trebuie sa lase cartea din mână, fiindcă am uitat sa va spun ca această categorie de români citește mult, mai ales din clasicii universali.
——————————————————————————————————————————————-
6 dcembrie 2020, seara
Văzând prezența la vot îmi trec prin cap tot felul de scene; bunăoară, mă gândesc ce s-ar întâmpla dacă, asa, ca intr-un film absurd, in acest moment s-ar anunța pe toate posturile de radio si televiziune că până la ora 21 fix, in toate supermarketurile din țară se distribuie pe baza de buletin un coș de alimente si un aparat electrocasnic gratuit. Ar ieși lumea din casă “să apuce”?
Sau daca ar izbucni un război si s-ar anunța ca pana la ora 21 fix cei care se prezintă cu buletinul la primărie vor fi scutiți de încorporare indiferent de vârsta? Ar fugi toata lumea “sa scape”?
Sau cine vine cu buletinul la primărie pana la 21 fix va fi scutit pentru lunile de iarna de plata întreținerii, etc.
Se pot imagina tot felul de secvențe de filme suprarealiste care ne vor arăta că populația este încă foarte departe de a pricepe ca o națiune educată, conștientă și dornica de a-si depăși condiția este dispusă sa piardă in lucrurile mici pentru a câștiga in lucrurile mari.
—————————————————————————————————————————————————-
6 decembrie 2020, dupa inchiderea urnelor
Băi frate, toți șefii de partide cer imperativ oamenilor lor să stea neclintiți la fruntariile secțiilor de vot până la numărătoarea finala, sa nu se fure voturile de la unii la alții; in acest fel se recunoaște in mod direct că furtul este in Rrrromania noastră un lucru adânc înfipt in conștiința neamului.
Acum vreo 15 ani, un profesor din Suceava a scris o carte numită: “Românii- intre Păcală și Miorița” in care a explicat pe întelesul tuturor că verbul “a fura” face parte din educația noastra timpurie de mult, nu de acum. Iată ce zice omul in carte:
“ Care sunt primele versuri pe care le învață un copil roman in primii ani de viață ?’ Cățeluș cu parul creț, fura rața din coteț!’ Care a fost primul joc de cărți? Păcălici! Apoi avem: ‘Ursul păcălit de vulpe’ ‘La furat de cireșe la Mătușa Mărioara’. In clasa a treia elevii au ca lectura suplimentară ‘Pacala si Tândală’ care începe chiar asa: ‘Pacala a ajuns intr-un sat in care toți oamenii furau unii de la alții’. Mai târziu cineva ne fură un sărut apoi ne fură inima si ne căsătorim. La nunta nu scăpăm de un moment așteptat de toata lumea: Furtul miresei. Tot la nuntă, se cânta o piesa îndrăgita din folclorul nostru: ‘Toata lumea-mi zice lotru c-am furat un lemn din codru’. La TV comentatorul sportiv spune ‘i-a furat mingea adversarului’. Cand un meseriaș rezolva nesperat o problema spune satisfăcut: ‘am păcălit-o pana la urma’. Folosirea deloc rară a expresiei ‘sincer sa fiu’ arată ca sinceritatea este o stare de excepție la noi. De fapt, in mod indirect, ‘ne furam căciula unul altuia’.
Are dreptate autorul, asa ca au dreptate si șefii de partide; mai bine ar spune direct:” bai, nu plecați de acolo ca se ciordesc voturi”.
—————————————————————————————————————————————————————–
7 decembrie 2020
Maine ii voi spune si eu primului cunoscut cu care voi vorbi cam cum ii spunea Cocoșilă lui Moromete:
“ Băi, știi ce am facut eu azi-noapte? Am facut la țigări și m-am gândit. M-am gândit si am băut la tutun până m-a luat dracu’.”
Zarurile au căzut prost de tot. Singurul lucru bun e că Ponta și Tăriceanu rămân pe dinafară. Cel mai rău lucru este ascensiunea AUR. Lui Basescu nu i-a ieșit pasența, cu toate piruetele lui si șmecheriile lui. Nu stiu de ce dar cred ca una din cauzele pentru care PMP a pierdut un procent care l-ar fi adus peste prag a fost candidatura Elenei Băsescu, iar oamenii sunt sensibili la chestii de-astea. PSD nu are cu cine face majoritate. PNL plus USR/PLUS plus UDMR mai au nevoie de minorități pentru a face o majoritate la limită dar Ludovic Orban nu cred ca mai poate fi premier sub 30% ale PNL.
E ca dracu’. Si asta din cauza prezenței slabe la vot. Nu poți face o ciorbă cu trei cartofi si doi morcovi. Adică poți, dar va ieși una precum aia care se dădea deținuților de la Canal in anii ‘50. Oamenii nu învață nimic, din păcate.
———————————————————————————————————————————————————————————————
7 decembrie 2020
Cred ca sunteți de acord cu faptul ca lipsa zecimilor de procent care i-ar fi permis PMP- ului sa intre in Parlament se datorează prostiei lui Băsescu de a o pune pe liste pe fiică-sa. Pișicherul ăsta a crezut tot timpul ca poate păcăli mereu pe toata lumea. Ei, uite că nu. Poporul o fi el prost, dar nici tâmpit nu e.
Ca urmare, matelotul ăsta pehlivan care promitea tuturor ca o va răpune pe Moby Dick a tras in cele din urmă barca la malul de unde a plecat acum 20 de ani si le-a spus celorlalți: “băieți, la revedere, de aici fiecare pe drumul lui, așa e viața, eu mă duc in port sa beau un whisky”.
Toată lumea se întreabă consternată cum a reușit AUR aceasta fulminantă ascensiune, ca de la un grup de agitatori de stradă să ajungă să ia in 2-3 luni 10% in alegerile parlamentare; asta ca medie, fiindcă există locuri unde a spart, inclusiv in diaspora.
Păi, uite, de exemplu, să te pună dracu’ sa dai like sau sa faci un comment favorabil unei postări pe FB, că nu mai scapi. Chestii simple, bunăoară, eu am căutat intr-o zi o orteză că mă durea genunchiul, de atunci primesc zeci de oferte de la zeci de firme. Alta dată am căutat sa văd care alimente scad glicemia; zilnic sunt bombardat cu oferte de medicamente, rețete, doctori specialiști in boli de nutriție.
Rocker bătrân fiind, dau like unor postări ale rockului cu care am crescut; de atunci sunt prieten la cataramă cu Ozzy Osbourne, James Hetfield, Mick Jagger sau Angus Young. Am niste tobe electronice in care mai dau, ca amator, firește. Primesc zilnic cel puțin 2-3 oferte de programe de curs pentru toboșari amatori; si tot așa.
Asa merg lucrurile, ăsta este secretul, aceasta tehnologie dementa care a pus stăpânire pe mintea noastră si împotriva căreia ai doua soluții: ori o abandonezi definitiv, ori ai mintea destul de puternica si capacitate de discernământ ca sa îi poți rezista.
Acum imaginati-vă că in loc de lucrurile de mai sus, acest ochi universal malefic detectează in mintea noastră o fisură ideologică; suntem pierduți. Vom fi alimentați zilnic cu o cantitate de viruși ideologici din ce in ce mai mare care vor lărgi această fisură si vor determina o acțiune a noastra la momentul potrivit; chiar vom avea satisfacția ca am facut ceva bun, am facut ce trebuia, am facut ceea ce voiam sa facem chiar daca acest comportament nu ne este propriu.
Cam asta a facut, dupa mintea mea, acest AUR. Dar abia acum vine marele semn de întrebare. Ca sa faci asta, ai nevoie de resurse financiare care sa pună pe picioare o infrastructura tehnologică si umană de speriat. Aici este de fapt marea problemă: cine o face si de ce, cu ce scop final? La întrebările astea trebuie căutate raspunsuri.
——————————————————————————————————————————————————————–
9 decembrie 2020
Toți reprezentanții partidelor care vor face coaliția de guvernare repetă in mod invariabil același lucru:” inainte trebuie să ne așezăm la masă!”
Așezați-vă, băi odată, ce vreți să mâncați, ziceți! Asta e problema?, normal ca nu puteți discuta flămânzi! Uite, o iau pe nevastă-mea și pe prietena mea veche Roxana Florescu care a luat cuțitul la “Chefi la cuțite” să vă gătească un prânz strașnic și gata! Eu vă servesc, să mor io!
Ce dracu’, pierdem atâta vreme pentru o masă? Hai ziceți, când vreți să stați la masa aia, fir-ar a naibii de masă!!!
Klaus vine și el? Sa imi spuneți, că el poate ține vreo dietă, ceva, facem un șalău fiert sau un piept de curcan de curte fezandat.
Hai, baftă, astept mesaj sau telefon! Viu negreșit!
————————————————————————————————————-
13 decembrie 2020
Așa, măi, băieți, continuați “negocierile”, dați-i inainte, dați apă la moară PSD-ului și AUR-ului cât cuprinde, ce altă treabă aveți?
Fara niciun partizanat politic special, nu putem să nu ținem cont de faptul că este totuși meritul lui Ludovic Orban de a fi dat jos guvernul Dancilă și de a-și fi asumat guvernarea acestui an absolut nebun; cu greșeli, cu șovăieli, cu erori, cu scăpări, dar fara rele intenții.
Mai mult, omul a dat dovada de onorabilitate politică demisionând dupa alegeri- lucru foarte rar in politica noastră- fiindcă partidul a obținut un scor fara 3 in față asa cum promisese. Nu am vazut același lucru la Barna care discuta de 20- 25% și căruia chiar unii din membri USR i-au cerut demisia.
Astea-s chestii de bun simt care se văd cu ochiul liber. Pâna la urmă este o proporție de 2/1, asa ca nu văd de ce USR nu s-ar mulțumi cu un post de vicepremier și președinte al Senatului.
Așa văd eu lucrurile din postura mea de cetățean si observator, fara sa am acces la bucătăriile interne din partide; asa văd lucrurile mulți oameni asemenea mie care speră că așa, șchiop cum a fost votul ăsta, se creează totuși perspectiva unei guvernări care sa poată valorifica șansa pe care o avem (care apare rar in istorie, sa ne gândim ca apartenența noastra euro-atlantica s-a datorat in mare parte actului terorist de la 11 septembrie 2001);
Procedând neghiob, asa cum se întâmpla acum, partenerii de guvernare nu fac decât sa alimenteze percepția generală ca degeaba te duci la vot fiindca uite, astia nu fac decât sa se certe pentru ciolan. Pe urma degeaba ne miram ca avem 30% prezenta la vot.
———————————————————————————————–
14 decembrie 2020
In imaginile de la Cotroceni când delegația AUR așteaptă in picioare apariția lui Iohannis, l-am văzut pe Claudiu Târziu cum bate rapid niște cruci mari spunându-i ceva lui G. Simion care stătea lângă el. Fiindcă mi-am cumpărat de la Lidl un aparat de descifrat vorbele unei persoane care are masca pe față( ieftin, 9,99 lei), am putut vedea ce i-a spus:” Fii tare, camarade, nu uita, eu sunt crucea și tu sabia, vom învinge!”
Șoșoaca nu a auzit, era mai încolo si adulmeca curioasă aerul de la Cotroceni prin nări fiindcă avea masca sub nas.
Ponta și Tăriceanu i-au trimis lui Iohannis o scrisoare motivând de ce nu au fost la consultări la Cotroceni: Ponta si-a luxat genunchiul la baschet la antrenamentul de dimineață si pleacă la Istanbul pentru operație iar Tăriceanu când a dat să încalece motocicleta s-a căcat pe el, pur și simplu.
————————————————————————————————————————————————————–
15 decembrie 2020
Deci lucrurile par a fi clare, după părerea mea: USR-PLUS vrea două lucruri, nu unul: vrea și șefia Camerei și NU ÎL vrea pe Orban prim-ministru. Au spus-o voalat și înainte de alegeri, o spun aproape direct și acum prin Dacian Cioloș și ceilalți. Dincolo de situația încă neclară până acum, anume dacă Iohannis i-a cerut sau nu demisia direct lui Orban, acesta a făcut pasul in spate fiindcă știa că una din dorințele celor de la USR-PLUS este că aceștia nu il mai voiau premier; și atunci, Orban a înteles asta și mi se pare normal să opteze pentru șefia Camerei.
Este totuși nemeritat pentru Orban fiindcă el a încasat toate loviturile pentru tot ce s-a întâmplat in acest an groaznic.
Iar cei de USR-PLUS forțează lucrurile cu lipsa de experiență a școlarului fudul care după ce a dat două goluri in meciul de fotbal din curtea școlii, a prins un așa curaj încât cere să fie luat direct in naționala de juniori.
————————————————————————————————————————————————————
16 decembrie 2020
Încerc să gândesc atat cât pot cu capul meu la ceea ce se întâmplă pe scena politică, fără partizanate politice.
Fara nicio îndoiala, politica este arta compromisului; până la chestiuni care țin evident, de principii, moralitate, onoare( cred eu in naivitatea mea).
Liberalii au facut multe greșeli, nu mai dezgrop trecutul, dar au meritul de a fi dat jos guvernul PSD, prin negocieri, chiar cu unii din interiorul PSD, fiindcă Viorica Dancila trebuia sa plece, cu orice preț. Apoi, si-au asumat guvernarea in acest an de coșmar. USR PLUS i-a susținut, fara însă sa isi asume nicio răspundere in actul guvernării care te roade neîncetat. Una e sa fii in Parlament vorbind despre anticorupție, alta e sa fii pe front in tranșee. Mulți pot spune ce trebuie făcut, însă să faci e cel mai greu.
Pe urmă, la locale, liberalii au cedat presiunii USR PLUS si au acceptat cu noduri sa le dea 3 sectoare intre care perla coroanei, sectorul 1; ba mai mult l-au sacrificat si pe Popescu de la 2 care ar fi câștigat sectorul fluierând.
Acum, nu il mai vor pe Orban premier. Nu am nimic cu Cioloș, in ciuda a ceea ce se spune despre el, ca e nepotul nu stiu cui care l-a propulsat in politică, ca vine din nu stiu ce zone acoperite, etc. Cred ca e un om serios, dar declarația “noi vrem un nou început”, adică explicit noi nu il vrem pe Orban propunere de premier, este deplasată. Adică, USR PLUS il propune pe el, Cioloș, fara nicio apăsare, dar Orban e vechi, domnule.
Păi, măi, Dacian, tu ești un nou început sau ai uitat?
—————————————————————————————————————————————————–
17 decembrie 2020
UDMR a tăcut până acum- foarte elegant, de altfel- dar văzând că ceilalți doi parteneri nu se înțeleg, a venit cu un soi de soluție cu iz de ultimatum: există trei funcții importante, PM, Cameră și Senat; fiecare din cei trei parteneri are dreptul la o singură opțiune!
Asta-i ca in finalul western-ului de excepție al lui Sergiu Leone, “Cel bun, cel rău și cel urât”: in scuarul circular al unui vechi cimitir texan, Clint Eastwood, Lee Van Cleef si Eli Wallach stau crăcănați cu mâna tremurând pe pistol, fiecare având o singură optiune; cum să ii împuște cu un singur shot pe ceilalți doi pentru a pune mâna pe piatra din mijlocul scuarului pe care este scris locul unde este îngropată comoara.
Rămâne ca fiecare dintre noi sa ne imaginăm finalul duelului politic. Pe cel din film il știm.
——————————————————————————————————————————-
17 decembrie 2020
Prințesa Lia, in fața casei ei, costumată ca la o partidă de vânătoare la curtea regală de zici că e Ursula Andress in “Safari Express”, către jurnaliștii care așteptau la poartă alături de polițiști si care o întrebau unde e Paul, că Paulică trebuie sa meargă la Rahova cu Dacia Duster:
“rog, nu știu, dați la o parte, nu merge sensor poarta, sensor!”
Polițiștii au vrut să scoată pistoalele dar intr-un târziu au realizat ca Prințesa Lia nu avea in mână o armă ci telecomanda de la poartă.
—————————————————————————————————————————————————————————————————————————
22 decembrie 2020
Cred că liderii PSD au făcut icter de supărare. Câțu premier? Tocmai Câțu pe care ei îl urau de moarte, cel pe care chiparosul Orlando îl lua la mișto?
De, mă băieți, așa e in politică, n-aduce anul ce aduce ceasul!
Și noi am facut icter când brigandul-șef al vostru ni i-a băgat pe gât pe Grindeanu, Tudose, Dăncilă. Numai că între Câțu și ăia e o distanță de ani lumină.
—————————————————————————————————————————————————————————————————————————–
31 decembrie 2020
GO AWAY 2020!
Welcome 2021!
A Happy New Year!
——————————————————————————————————————————————————————————————————
About the author
